мне очень-очень жаль, я не перейду в Сампдорию
Год выдался таким, что не осталось слов – их просто не хватает, они застревают где-то в горле и не хотят складываться в осмысленные предложения, оставляя лишь обрывки фраз да некрасивые хриплые звуки. Если бы в отношении подобных вещей в моём сознании существовали оценочные категории, то я всё равно бы не смогла дать ему характеристику. Ни хороший, ни плохой. Просто очень пёстрый, словно калейдоскоп, который я нашла этим летом в чулане на даче. И породивший много вещей, событий и ощущений, заставлявших чувствовать себя живой, настолько живой, что каждой клеточкой тела чувствуешь это.
За этот год я повидала много красивых мест и, кажется, даже нашла то единственное, где действительно хочу жить безо всяких «если» и «а вдруг». Выучила норвежский до состояния возможности прочитать газетную статью и написать простое письмо в гордом одиночестве. Снова поверила в душевную красоту людей. Полюбила простые вещи. Заработала относительно немало денег и так и не решила, в них ли счастье, потому что с одной стороны для комфортной жизни мне много не надо, а с другой стороны много денег значит много билетов на самолёты и поезда в новые прекрасные места – а ведь счастье и есть ощущение вечного движения, это det e mange hundre mil men eg har ikkje tenkt å gå, если вы позволите мне цитировать милые норвежские песенки, когда я говорю о своём внутреннем мире. И, наверное, поняла, что я хочу от жизни, но это кажется слишком сумрачным, чтобы поверить в это по-настоящему.
Я многому научилась за этот год. Научилась быть терпеливой. Научилась быть настойчивой, чтобы добиться цели во что бы то ни стало. Научилась преодолевать себя, зная, что результат того стоит. Научилась пускаться в авантюры и не бояться неизвестности. Научилась выстраивать чёткие планы вещей, о которых имею лишь смутное представление. Научилась не сидеть на месте даже когда, кажется, скоро рухнешь от усталости. Научилась учиться. Научилась учить. Научилась быть честной с самой собой. Научилась не бояться ответственности и справляться даже с двумястами подчинёнными. Научилась контролировать хаос и управлять собственным временем так, чтобы укладываться в двадцать четыре часа, когда на самом деле нужно не меньше полусотни. Научилась разговаривать с людьми и нравиться людям. Научилась влюбляться в прекрасных людей вопреки всему – и здравому смыслу, и расстояниям, и закону гравитации (да, Федерико, я тебя не забыла и умею всё ещё вставлять твои точные и острые фразы, когда у самой заканчиваются буквы для выражения всех оттенков смысла). Я стала смелее и увереннее в себе во всех смыслах этого слова – и даже будет не такой уж ложью сказать, что я впервые в жизни поверила в себя.
Ошибок тоже было немало. Ошибки были и личные, за многие из которых до сих пор себя корю, и общественные. Но они, тем не менее, были. Я потеряла – в прямом и в переносном смысле – несколько очень важных для себя людей. Я делала глупости разного масштаба и тратила колоссальные резервы сил на то, чтобы сохранять хорошую мину при плохой игре. И это такая же часть пути (да, Аннушка, переучила ты, кажется, буддизм свой). Опущенные руки и отпущенные тормоза – шишки, которые тоже нужно иногда набивать.
Говоря об итогах внутренних и долгосрочных, я должна сказать лишь об одном. Где-то в сентябре, при золотистом мягком солнечном свете и последних тёплых лучах, я в очередной раз шла куда-то пешком, задумавшись обо всём и ни о чём. Думалось о многом, и если бы я не была такой усталой сейчас, я бы непременно придумала какую-нибудь несмешную шутку про экзистенциализм, чтобы описать рой мыслей у меня в голове в тот момент. Я шла по залитой канареечно жёлтым солнцем Волхонке, не смотря под ноги и по сторонам, то и дело спотыкаясь и врезаясь плечом в других прохожих. И в какой-то момент меня пронзило осознание одной колоссально важной, а, может, и не имеющей никакого смысла вещи. В детстве я часто думала, какой я хочу видеть себя в будущем – не кем, как и где, а именно какой: с какими принципами, с какими приоритетами, с какими взглядами на жизнь, с каким мироощущением. Ровно в ту секунду я осознала, что я стала именно таким человеком, о каком мечтала в детстве. И, знаете, это дорогого стоит – дороже, чем все другие достижения и нереализованные мечты, вместе взятые.
За этот год я повидала много красивых мест и, кажется, даже нашла то единственное, где действительно хочу жить безо всяких «если» и «а вдруг». Выучила норвежский до состояния возможности прочитать газетную статью и написать простое письмо в гордом одиночестве. Снова поверила в душевную красоту людей. Полюбила простые вещи. Заработала относительно немало денег и так и не решила, в них ли счастье, потому что с одной стороны для комфортной жизни мне много не надо, а с другой стороны много денег значит много билетов на самолёты и поезда в новые прекрасные места – а ведь счастье и есть ощущение вечного движения, это det e mange hundre mil men eg har ikkje tenkt å gå, если вы позволите мне цитировать милые норвежские песенки, когда я говорю о своём внутреннем мире. И, наверное, поняла, что я хочу от жизни, но это кажется слишком сумрачным, чтобы поверить в это по-настоящему.
Я многому научилась за этот год. Научилась быть терпеливой. Научилась быть настойчивой, чтобы добиться цели во что бы то ни стало. Научилась преодолевать себя, зная, что результат того стоит. Научилась пускаться в авантюры и не бояться неизвестности. Научилась выстраивать чёткие планы вещей, о которых имею лишь смутное представление. Научилась не сидеть на месте даже когда, кажется, скоро рухнешь от усталости. Научилась учиться. Научилась учить. Научилась быть честной с самой собой. Научилась не бояться ответственности и справляться даже с двумястами подчинёнными. Научилась контролировать хаос и управлять собственным временем так, чтобы укладываться в двадцать четыре часа, когда на самом деле нужно не меньше полусотни. Научилась разговаривать с людьми и нравиться людям. Научилась влюбляться в прекрасных людей вопреки всему – и здравому смыслу, и расстояниям, и закону гравитации (да, Федерико, я тебя не забыла и умею всё ещё вставлять твои точные и острые фразы, когда у самой заканчиваются буквы для выражения всех оттенков смысла). Я стала смелее и увереннее в себе во всех смыслах этого слова – и даже будет не такой уж ложью сказать, что я впервые в жизни поверила в себя.
Ошибок тоже было немало. Ошибки были и личные, за многие из которых до сих пор себя корю, и общественные. Но они, тем не менее, были. Я потеряла – в прямом и в переносном смысле – несколько очень важных для себя людей. Я делала глупости разного масштаба и тратила колоссальные резервы сил на то, чтобы сохранять хорошую мину при плохой игре. И это такая же часть пути (да, Аннушка, переучила ты, кажется, буддизм свой). Опущенные руки и отпущенные тормоза – шишки, которые тоже нужно иногда набивать.
Говоря об итогах внутренних и долгосрочных, я должна сказать лишь об одном. Где-то в сентябре, при золотистом мягком солнечном свете и последних тёплых лучах, я в очередной раз шла куда-то пешком, задумавшись обо всём и ни о чём. Думалось о многом, и если бы я не была такой усталой сейчас, я бы непременно придумала какую-нибудь несмешную шутку про экзистенциализм, чтобы описать рой мыслей у меня в голове в тот момент. Я шла по залитой канареечно жёлтым солнцем Волхонке, не смотря под ноги и по сторонам, то и дело спотыкаясь и врезаясь плечом в других прохожих. И в какой-то момент меня пронзило осознание одной колоссально важной, а, может, и не имеющей никакого смысла вещи. В детстве я часто думала, какой я хочу видеть себя в будущем – не кем, как и где, а именно какой: с какими принципами, с какими приоритетами, с какими взглядами на жизнь, с каким мироощущением. Ровно в ту секунду я осознала, что я стала именно таким человеком, о каком мечтала в детстве. И, знаете, это дорогого стоит – дороже, чем все другие достижения и нереализованные мечты, вместе взятые.