Пока сегодня сидела с котанами в ДД, меня внезапно накрыло волной тоски, взявшей за горло и не отпускающей (и нет, дело не в бесславно вдувшем Гладбаху таблетзаводе: тут я бы сильно удивилась иному повороту, кроме как проёбу с 2:0 на 2:3) — будто бы необъятный кит уныния свалился на меня сверху, перекрывая все доступы кислорода, и ни встать, ни пошевелиться, ни сказать ничего. Даже впервые за годы хотелось просто встать и сбежать из приятной мне компании, чтобы остаться одной и хотя бы продышаться.

Принявшая дома в таком состоянии мама в кои-то веки подала умную идею: так, наверное, выглядит эмоциональный отходняк от чего-то важного. И это что-то важное действительно случилось буквально на днях.

Меня отпустило. Три чёртовых года нужно было носиться с этой психологической травмой как с писаной торбой, ёжиться от каждого триггера, уклончиво отвечать на любой вопрос, пить в одиночестве, плакать в подушку или телефонную трубку и думать, что если уже не отпустило, то никогда не отпустит. А потом выйти на улицу серым мерзким слякотным утром, вздохнуть глубоко и понять, что всё.

Может, это временно, может, меня ещё накроет обратно. Но это седьмое февраля я хочу провести с людьми, а не с призраками прошлого, лучшего, что было у меня в жизни, да, но это не повторить уже. Кажется, я всё отпустила. Кажется, я свободный человек, который сможет разговаривать об этом опыте спокойно, который сможет брать в руки вещи того периода без дрожи в пальцах. который просто сможет дышать спокойно. И смотреть вперёд, а не цепляться за то, что повторить и вернуть не выйдет.

Если это так, то я готова получить порцию своего эмоционального отходняка, да не одну. Оно того стоит.